| Erzengel | Дата: Пт, 15-06-2007, 16:02:32 | Сообщение # 1 |
Узнаваемая личность
Сообщений: 135
Статус: Offline
Roman Empire
|
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
Экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
Маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
Астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
Физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
Зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
Водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
Пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
Автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
Машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
Инструктора по альпинизму: "Да ё моё! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
Биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
Сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
Пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
Доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
Прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
Химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
Учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
Студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
Компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
Компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
Кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
Сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
Диабетика: "Это был сахар?"
Электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
Жены: "Муж вернется только утром."
Мужа: "Ну.. дорогая ты же у меня не ревнивая."
Ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
Изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
Автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
Экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
Парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
Командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
Мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
Пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
Посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
Судебного пристава: "пистолет также конфискуется!"
Рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
Охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
Новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
Палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Старой Девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
Хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
Водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
Двух Укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
Повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Ночного сторожа: "Эй, кто там?"
Автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
Полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
Сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
Автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
Фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
Тренера по лёгкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
Студента: "Я иду в столовую!"
Рождественского гуся: "О, святое рожд..."
Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
Теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
Привратника: "Только через мой труп..."
Отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
Китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
Капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Подпись была отключена за неуплату!
|
| |
|
Загрузка ...
|
