Соблюдайте правила общения в разделе LIVE
Даешь АНЕКДОТ
| |
Фюрер | Дата: Пт, 02-02-2007, 13:29:42 | Сообщение # 1 |
Новичок
Сообщений: 76
Статус: Offline
|
Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять фунтов на лошадь по кличке Негодяй и выиграл крупную сумму. - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг. - Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки. *** Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне. Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги. - Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл! *** - Представь себе, через неделю после свадьбы Долибор выиграл в "Спортлото" десять тысяч! - Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой. *** - Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, - решительно сказал шотландец. - Все-таки я выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигарету двумя спичками. *** Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: -Да? -Да. -Красавчег! *** Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?" А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???"
Drang nach Osten ............
|
|
|
Загрузка ...
|
PROFIT | Дата: Вт, 06-02-2007, 18:04:23 | Сообщение # 2 |
|
Зашёл мужик в казино поиграть, через пару часов проиграл все... Остался в одних трусах, даже нет денег на дорогу... Подходит к таксисту и говорит: - Довези до дому, следующий раз выиграю дам сто долларов... Таксист отказался. На следующий день тот же мужик вышел из того же казино с хорошим выигрышем. Смотрит - последним стоит тот таксист, что ему отказал... Подходит к первому таксисту: - братан довезешь до дому, сто баксов дам. - Садись! - Только ты у меня в рот возьмёшь... - Да пошёл ты, сейчас в глаз дам... Мужик к следующему таксисту, и к третьему, четвёртому - то же самое предложил, схожий ответ получил... Дошёл то того самого: - Довези до дому, сто баксов дам... Тот: - Какой разговор, садись! Мужик сел, и говорит: - Только ты, когда будешь проезжать мимо вон тех таксистов, помаши им рукой...
|
|
|
Загрузка ...
|
Фюрер | Дата: Вт, 06-02-2007, 22:19:55 | Сообщение # 3 |
Новичок
Сообщений: 76
Статус: Offline
|
Приходит Вовочка к доктору. - Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -? - Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дядю Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею Приходит пациент к врачу... - Доктор, помогите помираю живот болит. - Что ели? - (отмахивается) в рай в рай... - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше. Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. - Ну как живете? - спрашивают его. - Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит. - А что, лифт не работает? - Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: - Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: - Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
Drang nach Osten ............
|
|
|
Загрузка ...
|
PROFIT | Дата: Вс, 11-02-2007, 23:52:29 | Сообщение # 4 |
|
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
|
|
|
Загрузка ...
|
PROFIT | Дата: Вс, 11-02-2007, 23:54:27 | Сообщение # 5 |
|
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
|
|
|
Загрузка ...
|
Gigabitze | Дата: Чт, 15-02-2007, 15:17:29 | Сообщение # 6 |
Betsite team
Сообщений: 498
Статус: Offline
Москва
Российская Федерация
|
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
|
|
|
Загрузка ...
|
Gigabitze | Дата: Чт, 15-02-2007, 15:19:04 | Сообщение # 7 |
Betsite team
Сообщений: 498
Статус: Offline
Москва
Российская Федерация
|
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
|
|
|
Загрузка ...
|
Gigabitze | Дата: Чт, 22-02-2007, 23:08:34 | Сообщение # 8 |
Betsite team
Сообщений: 498
Статус: Offline
Москва
Российская Федерация
|
Sokol: Ходил курить, иду обратно, из соседнего кабинета крик "Жгут, жгут", думал что читают, оказалось секретарша руку сильно порезала канцелярским ножом
|
|
|
Загрузка ...
|
OLIC | Дата: Ср, 07-03-2007, 15:49:46 | Сообщение # 9 |
Спец
Сообщений: 1263
Статус: Offline
Санкт-Петербург
|
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. - Шестой разряд - Обалдеть! И каждый по десять тысяч!
|
|
|
Загрузка ...
|
Zubasty | Дата: Сб, 10-03-2007, 01:48:41 | Сообщение # 10 |
Местный
Сообщений: 1724
Статус: Offline
Москва
Российская Федерация
|
Приходит Илья Муромец домой, а на лавке у печи сын сидит, плачет, лицо - сплошной синяк. - Что случилось?- спрашивает отец - Да Иван-дурак около дома втретил, ни слова не говоря морду набил. - Пойдем, разберемся. Идут они к Ивану в избу, а тот на печке в угол забился, занавеску занавесил и сидит. Илья занавеску отводит и спрашивает: - Иван, ты знаешь, кто я? - Ты Илья Муромец, отец земли русской! - А это кто, знаешь?- спрашивает Илья и на сына показывает. - А это козел, пидорас!- Иван прыгает с печи и сыну по морде хрясь. - Погоди, -говорит Илья и отодвигает Ивана. Иван снова на печь прыг и в угол. - Я тебя еще раз спрашиваю, Иван, ты знаешь, кто я? - Ты Илья Муромец, отец земли русской! - А это кто?- Илья снова на сына показывает. - А это козел, пидорас!- снова кричит Иван, прыгает с печи и сыну по морде хрясь. - Погоди, -говорит Илья и снова отодвигает Ивана. В это время сын, держась за разбитое в кровь лицо, дергает отца за рукав и, плача, говорит: - Пап, пойдем, ну их нахрен, такие переговоры.
|
|
|
Загрузка ...
|
Alex71 | Дата: Пт, 23-03-2007, 16:36:36 | Сообщение # 11 |
Гений ставок
Сообщений: 3044
Статус: Offline
Спб
Российская Федерация
|
душ по-женски и по-мужски по-женски 1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета. 2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. 3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми. 7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут. 8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. смыть кондиционер с волос. 12. побрить подмышки и ноги. 13. выключить душ. 14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна в на керамических плитках тайлексом. 15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. повесить полотенце с пола на край ванны. 17. проверить все тело на наличие пятнышек. 18. вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. по-мужски 1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу. 2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >! 3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. забраться в душ. 5. вымыть лицо. 6. вымыть подмышки. 7. высморкаться в руку и смыть водой. 8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. вымыть волосы шампунем. 12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня. 14. пописать. 15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными. 19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >! 20. бросить мокрое полотенце на кровать.
|
|
|
Загрузка ...
|
Alex71 | Дата: Пт, 23-03-2007, 16:37:47 | Сообщение # 12 |
Гений ставок
Сообщений: 3044
Статус: Offline
Спб
Российская Федерация
|
На приеме у генеколога: Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим, та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините!!!
|
|
|
Загрузка ...
|
Alex71 | Дата: Ср, 30-05-2007, 18:03:45 | Сообщение # 13 |
Гений ставок
Сообщений: 3044
Статус: Offline
Спб
Российская Федерация
|
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки << Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
|
|
|
Загрузка ...
|
Ярослав_Мудрый | Дата: Сб, 09-06-2007, 13:04:43 | Сообщение # 14 |
Узнаваемая личность
Сообщений: 153
Статус: Offline
Киев
|
Занимаются брат с сестрой сексом. Сестра:"О!!! ТЫ лучше папы. Брат:"Я знаю, мне мама говорила"
|
|
|
Загрузка ...
|
LozgA | Дата: Вс, 07-10-2007, 21:28:55 | Сообщение # 15 |
Новичок
Сообщений: 4
Статус: Offline
Москва
Российская Федерация
|
Женился мальчик-модель на девочке -модели,ну первая брачная ночь,лежат под одеялом! Мальчик по смелее и спрашивает-"Ну что,нас кто-нибудь еб..ть будет сегодня или нет???!!!!
|
|
|
Загрузка ...
|
|